Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Анекдоты про оперов уголовного розыска». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
Это вообще не смешно, это бля истина, за исключением медведя, но иногда и «медведь» может быть «зайцем» — невиновных нет.
Содержание:
Смешной анекдот про оборзевшего адвоката и гаишника
И, не дожидаясь ответа, сграбастал его в объятия и неожиданно впился острыми зубами финансовому консультанту прямо в нос. Он не собирался просто кусать, а планировал именно откусить кусочек трепетной плоти. Сказать, что Федор этого не ожидал, значит вообще ничего не сказать.
Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника. Он даже толком не смог ничего сделать, пытался вяло отпихнуть от себя Хмурого дергал головой, но хватка у того была железной.
Нужно отдельно отметить тот момент, что половые акты преступник совершал в презервативе, который потом забирал с собой, а значит никаких следов биологического происхождения не оставлял.
И снова середина 90-х годов XX века, сельский район уральской глубинки, и снова я — старший следователь прокуратуры этого сельского района. Недалеко от нашего райцентра, километрах в восьми, имелся поселок, в котором располагался техникум. По существу, техникум этот являлся поселкообразующим предприятием, и вся жизнь в населенном пункте вертелась вокруг него.
Но работа явилась сама в лице парня, у которого пропал телефон в автобусе. Таких заявителей на жаргоне полицейских называют «самоходами». Во время беседы узнаем, что пропажа произошла три дня назад. На резонный вопрос, почему пришел только сейчас, отвечает, мол, времени не было зайти.
А когда за инвестиционный климат отвечает Игорь Иванович Сечин… Ну вы поняли. Федины клиенты стали терять деньги. И некоторые очень сильно обижаться стали. Притом не на Сечина и не на Набиуллину и её поликлинику. А на Федю.
Расписавшись о выдаче, бежим в кабинет начальства на развод. В тесную комнатенку забиваются все опера ОРПТО. В течение получаса обсуждаются сводки и оперативная информация по состоянию всех уголовных дел, которые находятся в отделе. В связи с высокой секретностью любой информации, которая звучит в кабинете, сотрудникам запрещено ее разглашать.
А тот за словом в карман не полезет, с пол-оборота может может такую оперативную комбинацию завернуть закачаешься.
Сколько дел раскрыто, сколько благодарных слов вы получили от граждан! Я поздравляю Вас с этим профессиональным праздником. Желаю Вам удачи и больших успехов в Вашей нелёгкой, но такой важной профессии. Огромного Вам карьерного роста, крепкого здоровья, терпения и силы воли. Пусть птица счастья часто прилетает к Вам и исполняет все Ваши заветные желания.
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили…
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет. — Петька, ты чего там пишешь? — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. — А про меня напишешь? — И про тебя, и про Анку…
ЗЫ. Он потом очень просил, чтоб эту историю никому не рассказывали, ну куда там. Фамилии конечно изменены. Вечерело. Начали собираться и наши опера. А Картохин укушался, да еще на солнце его разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. Опера давай его в УАЗик грузить, ну и, когда затаскивали, у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их потягивать, естественно, не стал.
Завтра мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.
К шести часам вечера девушка сдается и звонит своему избраннику. Набрав его номер, описывает ситуацию, в которую попала из-за него и слезно просит приехать. В телефонной трубке лишь слышно: «Ничего им не говори». Вдоволь наплакавшись, подруга подозреваемого снова набирает номер и передает телефон Егору.
Следовавший справа от него милиционер вдруг ударил по стоящему у витрины манекену. Тот как подкошенный рухнул на пол.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
К его приезду милиционеры обнаружили в одной из коробок молодого парня. Но тот поначалу о напарнике говорить отказался, сообщив, что он сам спрятался за несколько минут до закрытия универмага в одной из примерочных кабинок и рассчитывал покинуть торговый зал вместе с первыми посетителями. А потом всё-таки «раскололся», что их здесь двое, но где подельник — не знает.
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Ну и очередь русских. … В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: — Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa — Все нормaльно. — Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. — Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Современные песни караоке онлайн
Есть ли такой именно анекдот — не знаю, но такой диалог был между Сталиным и Абакумовым в сериале «Жуков» с Балуевым в гл. роли.
Преступный мир без присмотра Ни на день оставить нельзя! Пожелать хотим вам удачи, Пусть вас минует пуля и клинок.
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения.
Уголовный розыск ищет 52-летнего жителя Мордовии Евгения Лисихина
В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак, через час выносят зайца… все в шоке… Ну и очередь русских. … В лес топчут два опера в форме с палочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там две недели просидите. опера — Все нормально. — Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.
Я работал в нескольких компаниях применяющих технологию Хаббарда, везде отличное отношение к сотрудн…
Пожалуй, самыми действенными и страшными розыгрышами из всех являются звонки из полиции. Никто не хочет получить крупный штраф или угодить в места не столь отдаленные, даже на 15 суток. А про выслушивание обвинения суровым голосом и говорить нечего.
Сериалы про полицейских смотреть онлайн
В парке культуры и отдыха плачет мальчик лет пяти, прося маму ещё покататься на каруселях. Никакие уговоры не действуют.
Только поднимaться — медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
Ближе к обеду Егор дает сотрудникам задание: установлены данные девушки одного из подозреваемых в квартирной краже. Максим и Семен выезжают к месту ее учебы. Мы с Егором остаемся дежурить в отделе и ждем вызовов.
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Надпись на заброшенном милицейском «стакане» /то есть «посте доверия»/: «Убрали собак — заберите и будку».
Зарисовочка. Утро, после достойного отмечания накануне дня уголовного розыска, в составе дружного коллектива этого самого уголовного розыска, во главе с руководством (5 октября, если что). Планерка. Проводит её начальник уголовного розыска, помятый, с будуна, хмурый, и с бланшем на пол лица.
Работники уголовного розыска это люди большой силы воли, храбрые и добросовестные ребята. Они никогда не падают духом и добиваются своей цели ни смотря, ни на что. Сегодня, ребята, ваш праздник. Я от всей души поздравляю вас. Желаю вам лёгкой службы, большого вдохновения на раскрытие новых дел. Поменьше вам бессонных ночей.
Друзья!Почитайте Гиляровского и вы поймете что и 100 лет назад при царе такое же было.Только тогда были жандармы.
Приехал на дачу (дача вплотную к лесу) подготовить место для компании на праздниках.Как назло прошёл сильный ливень, стоит тишина, копаюсь и слышу громкое шлёпание по грязи, не придал значения, но вдруг тишина, оборачиваюсь-стоит в метрах 3 громадный лось с рогами как мне показалось с трамвайную остановку и между нами заборчик символический.
Компания приехала и долго удивлялась размеру отпечатка с хорошую тарелку, но что-то делится впечатлениями мне с ними не хотелось..
Нынешние выпускники присели за парту в 1997ом. А в прошлом был 1996ой. А до этого… Ну вы поняли. Соответственно, выходит какой-нибудь Хмурый из своего университета, где он учился понемногу чему-нибудь и как-нибудь. И решает Хмурый бизнесом заняться. Долги выбивать. А что — резюме у него подходящее, опыт, тактикой ведения переговоров владеет. И просят Хмурого решить вопрос с Федей.
Мой друг-еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем — берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается — юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить финансовых консультантов и зэков, получится натурально кошмар.
И потому, конечно, вся страна, Вас с праздником сегодня поздравляет. Мы знаем про сотрудников УГРО, Хоть служба их как будто не видна, Дежурят на посту и день и ночь.
На третьи сутки общения с такими умельцами я был готов подписать признание в попытке угона космического корабля.
Сказано — сделано. Едут они, вместо касок — половинки мячиков на голове одеты. Набрали скорость и встречный ветер у того, кто за рулём, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали, чтоб не терять время.